IGUALDAD: enero 2020

Los tópicos asociados al amor romántico son socialmente e históricamente construidos y los interiorizamos casi de forma inconsciente, por lo que influyen en nuestras creencias y nuestros actos en el ámbito de las relaciones afectivas. Por lo tanto estos tópicos nos sirven para juzgar qué es aceptable y normal en el enamoramiento o en la pareja y qué es previsible o deseable. Sin embargo nos generan unas expectativas irreales y nos inculcan un prototipo de relación.
Estos son algunos de los tópicos referentes al amor y a las relaciones afectivas:

Si estoy verdaderamente enamorado/a no me puedo sentir atraído/a por otras personas ni me pueden gustar. Si eso me pasa es que no amo de verdad a mi pareja. (La exclusividad y fidelidad "real e imaginaría" como pruebas de amor).
Si no siento celos en mi relación de pareja es que no amo verdaderamente a la otra persona. (Sentir celos es una prueba irrefutable del hecho de estar enamorado/a de alguien).
Si la otra persona me ama sabrá qué me pasa cuando estoy enfadado, triste... sin tener que preguntármelo. (Cuando hay amor no hace falta la comunicación directa porque entre las dos personas hay una especie de poder telepático)
El amor todo lo puede y todo lo cuida y es suficiente por si solo para que una relación funcione. (Amar es tolerar y perdonarlo todo. Podemos cambiar "por amor" o intentar hacer cambiar el otro).
Existe "el amor de tu vida" y éste es para siempre. (el tiempo, las circunstancias y la evolución personal no hacen variar el amor).
Existe una persona absolutamente complementaria a mí que llenará mi vacío y me librará de la soledad. (La idea de la existencia de la media naranja)".

Muchas veces son las mujeres las que justifican los sufrimientos personales en nombre del amor. A menudo, siguiendo la idea del amor romántico, son reticentes a aceptar que su relación de pareja no sea satisfactoria. Además, tampoco identifican ciertos comportamientos o actitudes de su pareja como abusos.

En muchas ocasiones, se aferran a la pareja como proyecto vital. Cuando todo va mal, es el refugio, el que perciben como único y capaz de dar sentido a su existencia. Por este motivo, si hace falta, en nombre del amor se debe soportar el abuso a través de humillaciones, insultos, faltas de respeto, limitaciones a la libertad (de movimientos a través del control) chantajes, imposiciones de que y como se a de hacer, como vestir u otros. Por otro lado también hay un componente de seguridad. Perciben que sus parejas los proporcionan una fuente de protección que no podrían encontrar en ningún lugar. Mientras el hombre utiliza este modelo de amor romántico como medio de control y dominio sobre la mujer, y es este mismo discurso el que le da permiso para hacerlo.

Y de esta manera, es como se refuerza el mecanismo de sumisión, el sacrificio, la dependencia mutua y la necesidad constante de aprobación o de control.

En muchas de las historias de amor de la literatura y el cine, se percibe una exaltación por las desgracias, los amores imposible y una hiperidealitzación del amor y de la persona estimada. De esta manera, el amor basado en el respeto por la individualidad del otro, en el conocimiento y la aceptación real de éste, en el enriquecimiento mutuo y la capacidad de resolver los problemas no es novelesco. El amor "feliz" de la tranquilidad cotidiana y el afecto sostenido no tiene historia, i, al ser invisible, no es tan deseoso como "la pareja tempestuosa".

El proceso que sigue una relación de pareja basada en el amor romántico es el siguiente:

Amor deslumbrante (a primera vista), conquista, entrega apasionada interrumpida por terribles infortunios, malentendidos, obstáculos de toda clase, y después de grandes sacrificios, pruebas de amor y de fusión con el otro, el fina feliz donde todo se aclara y se encamina hacia una gloriosa felicidad.

Por lo tanto, debemos tener en cuenta que las relaciones positivas son las que nos hacen sentir bien y nos ayudan a vivir y a crecer como personas. Si una relación de forma reiterada, nos hace sentir mal, hemos de dejarla. Es muy importante aprender a identificar las relaciones positives y a detectar y rechazar las que no lo son.

Díaz Aguado (2000:148) escribe respecto al sexismo:

"El sexismo limita los posibles valores y cualidades a los tradicionalmente considerados como femeninos o masculinos, confundiendo lo biológico con lo psicosocial y pretendiendo justificar así el mantenimiento de una injusta división del mundo y sus valores en dos espacios: el público, el del poder, para los hombres, y el privado, el de las emociones y el cuidado de las personas, para las mujeres"

Muchas personas, especialmente los hombres, entienden el poder como la habilidad de controlar y dominar las personas y el mundo de su alrededor. El recurso de la violencia se vuelve legítimo para ejercer y mantener dicho poder. Así, la mayoría de actos violentos son demostraciones de control de los hombres sobre las mujeres, las criaturas o de otros hombres. Estas actuaciones también permiten evidenciar la manera que muchos hombres tienen de entender su masculinidad.

Paradoxalmente, estos actos son señales de debilidad, inseguridad y baja autoestima combinado con un dominio físico y verbal y también con el convencimiento que ellos han de ser superiores a otras personas y asumir el poder y control.

Ciclos del amor romántico

Enamoramiento: que, en la mayoría de los caso se produce de manera inesperada (amor a primera vista).
Conocimiento y aceptación de los defectos de la pareja: período que comprende desde el enamoramiento y en que las personas que forman la pareja se conocen mutuamente, descubriendo los defectos y virtudes que cada uno de ellos tienen. Es muy importante la aceptación o el rechazo del otro teniendo en cuenta sus defectos, ya que el cambio de las características del otro es complicado. La aceptación de los defectos implica la no-voluntad de cambio del otro.
Reelección: una vez aceptados los defectos de la pareja, el siguiente paso es el de la reelección, en el que las dos partes de la pareja reafirman la voluntad de seguir juntos.
Afianzamiento: Es la última de las fases en la que la pareja se muestra segura de su elección, conoce los defectos y las virtudes de la persona amada, los acepta y decide proponer un proyecto en común de futuro, como puede ser por ejemplo el matrimonio o el realizar un proyecto de vida compartida.

10 mitos amorosos

Media naranja o predestinación: Creencia que hemos escogido la pareja que de alguna manera tenímos predestinada.
Exclusividad: El amor tan solo se puede sentir por una persona al mismo tiempo.
Matrimonio o convivencia: El amor conduce al matrimonio y es la base de éste.
Omnipotencia: El amor lo puede todo, si hay verdadero amor, los obstáculos no deben influir sobre la pareja.
Perdurabilidad o pasión eterna: El amor pasional de los primeros meses de relación amorosa debe continuar siempre.
Fidelidad: El amor comporta que siempre seas fiel a tu pareja.
Libre albedrío: Los sentimientos del amor son libres y no están influenciados por valores sociales, biológicos o culturales ajenos a nuestra voluntad.
Equivalencia de amor enamoramiento: Si desaparece la pasión, es que se ha acabado el amor.
Emparejamiento: La pareja es natural y universal en todas las épocas y culturas.
Celos: Es el indicador del amor verdadero.

GRUPO 1 de mitos de AMOR ROMÁNTICO: "El amor todo lo puede"

Falacia del cambio por amor, es decir, creer que las personas cambian por amor a partir de la premisa errónea de que "el amor lo puede todo". Esta creencia errónea puede llevar a aceptar y tolerar comportamientos de la pareja claramente ofensivos desde el convencimiento de que los cambiará porque "te ama".
Mito de la omnipotencia del amor que "da por sentado" que es suficiente con el amor para superar todos los obstáculos que surjan en una relación. Su aceptación puede generar dificultades al usarse como una excusa para no modificar determinados comportamientos o actitudes o mal interpretar conflictos de pareja. (Bosch et al., 2007).
Normalización del conflicto: todo lo que suceda en las primeras fases de la relación (tenga la gravedad que tenga y mas allá de los normales momentos de desacuerdo, acercamiento de posturas y concesiones), es propio siempre del proceso de adaptación y forma parte del rodaje normal.
Creencia de que los polos opuestos se atraen y entienden mejor, relacionado con esta normalización o minimización del conflicto se encuentra esta creencia popular. La realidad parece demostrar que cuantas más cosas se tienen en común, mejor se entienden las parejas.
Mito de la compatibilidad del amor y el maltrato: considerar que amar es compatible con dañar o agredir a partir de creencias del tipo: cariño y afecto son fuerzas que en ocasiones se descontrolan temporalmente; e, incluso, no hay amor verdadero sin sufrimiento. Este tipo de creencias conducen a justificar el maltrato.
Creencia de que el amor "verdadero" lo perdona/aguanta todo, creencia que en frecuentísimas ocasiones da pie a la utilización de argumentos basados en el chantaje con el que manipular la voluntad de la pareja (víctima) imponiéndole sin consideración alguna los criterios propios: "si no me perdonas, es que no me amas de verdad".

GRUPO 2 de mitos de AMOR ROMÁNTICO: "El amor verdadero predestinado"

Mito de la "media naranja", o creencia de que elegimos a la pareja que de algún modo "tenemos" predestinada y que, en el fondo, es la única elección posible. Surge en la Grecia Clásica con el relato de Aristófanes sobre las almas gemelas y se va intensificando con los atributos del amor cortés y el romanticismo.
Mito de la complementariedad, íntimamente relacionado con el anterior y entendido como la necesidad del amor de pareja para sentirse completo/a en la vida.
Razonamiento emocional es una distorsión cognitiva que guarda relación con la idea de que cuando una persona está enamorada de otra, es porque ha sido activada por esa persona una "química especial" que produce tal "enamoramiento" y está dirigida hacia ella en concreto, haciéndola "nuestra alma gemela".
Creencia de que sólo hay un amor "verdadero" en la vida; es decir, creer que "sólo se quiere de verdad una vez y, si se deja pasar nunca más se volverá a encontrar"
Mito de la perdurabilidad, pasión eterna o equivalencia que defiende que el amor romántico y pasional de los primeros meses de una relación puede y debe perdurar tras años de convivencia; y el sentimiento de amor y el enamoramiento pasional son "equivalentes".

GRUPO 3 de mitos de AMOR ROMÁNTICO: "El amor es lo más importante y requiere entrega total"

Falacia del emparejamiento y conversión del amor de pareja en el centro y la referencia de la existencia personal, relegando todo lo demás en la vida y entendiendo que sólo se puede ser feliz en la vida si se tiene pareja.
Atribución de la capacidad de dar la felicidad al otro/a, es decir, la capacidad de dar felicidad se le atribuye por completo a la pareja.
Falacia de la entrega total. Idea de "fusión con el otro", olvido de la propia vida, dependencia de la otra persona y adaptación a ella, postergando y sacrificando lo propio sin esperar reciprocidad ni gratitud.
Creencia de entender el amor como despersonalización: entender que el amor es un proceso de despersonalización que implica sacrificar el yo para identificarse con el otro/a, olvidando la propia identidad y vida.
Creencia de que si se ama debe renunciarse a la intimidad, no pueden existir secretos y la pareja debe saber todo sobre la otra parte.

GRUPO 4 de mitos de AMOR ROMÁNTICO: "El amor es posesión y exclusividad"

Mito del matrimonio: Creencia de que el amor romántico y pasional debe conducir a la unión estable. Idea de finales del Siglo XIX y principios del XX que une por primera vez los conceptos de amor romántico, matrimonio y sexualidad, dejando de ser matrimonio concertado para ser por amor (Bosch y Fiol (2007)).
Mito de los celos o creencia de que los celos son una muestra de amor, incluso el requisito indispensable de un verdadero amor, estrechamente ligada a la concepción del amor como posesión y desequilibrio de poder en las relaciones de pareja.
Mito sexista de la fidelidad y de la exclusividad con diferentes juicios para hombres y mujeres.

Efectos nocivos del amor romántico

El romanticismo, es decir, el amor, se vuelve insoportable cuando se desea la situación:

Supone una liberación total. Tienes a la pareja puesta en un altar. El o ella lo es todo para ti.
Piensas que es superior a ti en cualquier aspecto.
Sientes que le/la quieres más que a ti mismo/a.
Te cuesta ver la persona querida como es en la realidad. Prefieres hacer una idealización no aceptando que tenga defectos.
Crees que tu pareja es única en el mundo, que no encontrarás otra igual.
Lo das todo por la persona que quieres, incluso aunque te haga daño.
Lo perdonas y todo lo justificas en nombre del amor.
Necesitas tu pareja cada vez más.
Cuando piensas que puede dejarte, te quieres morir. Es como si fuera el fin del mundo, como si fuera todo culpa tuya y como un fracaso personal.
Lo hacéis todo juntos: pensáis y disfrutáis de las mismas cosas. Lo compartís todo.